👽 L.A. DUBOI 👽

L'EQUIPE DES EFFETS SPECIAUX

Beaucoup de travail, du soleil, du réve, du sexe aussi, des soirées à Bel Air, des grosses voitures... The American Dream à la Française

L'autopsie n'a pas permis d'identifier l'auteur de cette photo.

DUBOI ouvre une succursalle à Los Angeles, Californie

Voici Westwood appartments, au milieu de West Los Angeles. La photo a été prise de l'appart d' Edouard. Chacun d'entre nous avait un appartement dans cette "résidence de charme, avec piscine, jacousie, BBQ, sauna, tennis, terrain de basquette, salle de muscu, plafond en amiante, et peinture murale au plomb ...".

Voici les bolides que nous avions à notre disposition. D'ici, elles ont l'air propre, mais c'est une illusion. Sur le parking de Nebraska, on reconnaissait les voiture des francais à l'épaisseur de la crasse recouvrant la carrosserie.

L'équipe, vue générale

La fameuse équipe de DUBOI, jeune dynamique et pleine d'ardeur. (Presque au complet.)
Ils portent tous l'uniforme fourni par la FOX, le blouson Alien Resurrection.

Vous voulez avoir une vision plus précise de l'équipe

(avec les détails, surtout les salaces)

Alain aux moments les plus chauds de la prod. Aujourd'hui il a l'air content. Il a probablement bien dormi. Il s'aprète à sortir une vanne, pour faire rire Marco.

A cet instant, Alain dont on voit les pieds, a prononcé quelques mots bien choisis, ce qui a provoqué inmanquablement l'hilarité de Marco. (Ceci et une scène typique de la vie à DUBOI LA.)

Surnommé "Tomahawk". On peut appeler son bureau "Au bonheur du truquiste". Thomas est tellement sympa que lorsqu'il sort prendre l'air derrière les locaux de LA.Duboi, tout le monde le suit. Conscient de la force charismatique de ses orteils, il porte des sandales en permanence.

Mika est un matadorien converti à dutruc. Ses deux expressions préférées sont "Meeerde ..." et "Tu m'étonnes !" qu'il reussit à placer en toutes occasions pour exprimer une gamme infinie de sentiments. Ici, il vient de se rendre compte que son téléphone est coupé, le privant des bons plans du DJ, que le Louis XIV* est fermé pour deux semaines, que son colocataire a pris son chou chinois pour une vulgaire salade et qu'on lui a mis un choco BN en guise de tablette graphique. Meeerde... Tu m'étonnes !

*Louis XVI est un resto qui fait aussi Bar et club sur la Brea et Melrose Cependant le QG de Mika c'est plutot le Bokaos sur Wilshire. En fait, dès que les plans soirée de Alex et Jeremie sont foireux, on fini en générale au Bokaos.

Jérémie est un tueur de souris. On voit bien un cadavre de souris, pendu par le queue au dessus de sa tête. En bas à droite, on apercoit une petite boite circulaire, ce n'est pas de la nouriture pour poissons, c'est une espece de friandise méxicaine, dont Jérémie est friand. (Ca a tout de même un gout de nouriture pour poissons.)
Jérémie travail trop ou, Jérémie fait trop la fête. Dans ce cas, c'est plutot le resultat d'une nuit de travail acharné. (Vue l'arborescence sur l'écran, il a bossé dur.)

Alex, ici, est en train de poser pour la photo. Car on voit bien grace aux cernes qu'il a sous les yeux, que dans son état, il est totalement impossible de travailler. Il aussi dificile de voir que la majorité des papiers qui trainent sur son bureau, sont en fait des flyers pour de mutiples soirées (passées ou à venir)

Xavier Surnommé "American Dream", cet ex-livreur de pizzas est embauché chez Duboi 3 jours (à vérifier) avant de partir à Los Angeles pour travailler sur Alien 4. Si le rêve americain fait mal aux fesses, ce n'est pas parce qu'il a couché avec le patron, mais parce qu'il a rapé ses fonds de culotte durant 6 mois sur les bancs rugueux des stagiaires de Duboi. Ses colocataires à Los Angeles disent qu'il est "difficile" à réveiller. C'est vrai.

Un sourire "un peu" forcé, des lunettes de soleil pour le flash, car la pièce dans laquel travaillent Nico et Xavier n'a pas de fenêtres. Malheureusement la boite à rythmes portable de Nico n'est visible sur cette image. Elle est cachée derrière l'écran. Heureusement, vous n'avez pas à l'entendre.

Inquiétés par une situation Dutrucquienne instable, les gars de LaDuboi ont insiste pour que l'on envoie quelqu'un de compétent de la R&D. Une semaine plus tard, ils ont reçu ça. Conscients d'avoir été mal compris et en guise de punition, ils l'ont enfermé dans une sorte de placard avec une machine et interdiction de faire du Netscape, et pas de Coca-Cola tant que le morphing ne serait pas fini. toujours est-il qu'il en a perdu tous ses cheveux.

Karine, témoin des nombreuses inepties qui peuvent être déclamées haut et fort par Nicolas et Thomas, lors de repas bien arrosés, le pinard est différent la-bas, mais il reste buvable. C'est elle qui a la lourde tâche à DUBOI de reporter toutes les images avec effets spéciaux sur le négatif film. Ce qui n'est pas une tache aisée. Tous les effets spéciaux d'alien ont étés shootés sur négatif par DUBOI.
Ici Karine est surprise par le flash. En pleine conversation avec Suzane... Ce qui explique son regard...

Il existe un proverbe qui dit qu'il vaut mieux donner un coup de pied à Sandra que se facher avec Karine. (finalement, donner un coup de pied à Sandra, ce n'est pas non plus une bonne idée Ouille!! Aie!!. Et puis si vous voulez absolument donner des coups de pieds, procurez-vous un DoMami

Laure aprés une dure journée de labeur. En cherchant bien, sur la table, il y derriere le clavier, devant la bouteille une tortue centenaire (et virtuelle aussi.) On remarquera aussi la présence de plantes vertes sur ce bureau.

Aujourd'hui Dédé porte un T-Shirt Alien Resurection, qui est assez sobre, cependant, vous auriez pu avoir la chance un autre jour d'admirer ses T-Shirts de StarWars qui, il faut le dire sont originaux de part les différents niveaux de couches d'assemblage graphique s'y empillant. Ici, il comtemple béat un plan enfin fini, et accepté par Pitof.

S'il y a une chose que l'on peut dire d'Edouard, c'est qu'il est courageux.

• Il a pris la responsabilité de s'occuper d'une bande de malades truquistes, doués mais définitivement instables.
• Il se lève à 7h00 tous les matins pour pouvoir arriver à l'heure au boulot au guidon de sa 750 Four "presque" neuve (il arrive tout de même avant tous les autres frenchies).
• C'est l'interlocuteur privilégié de Suzanne.
• Il n'a pas de chaine hifi dans son bureau. A part, c'est un mélange de flegme britannique, de Droopy babacool et de gros Nounours. Cela peut paraître assez bizarre mais aux dires de tous, Edouard est un homme merveilleux au charme et à l'élégance infinis.

Avant 18h00, vous pourrez trouver Steve dans son bureau (comme tous les autochtones). Après, vous pourrez trouver Thomas en plein boulot sur un PC qui pousse alors des grognements en lui servant des "Yes Sir" et des "Mylord". Je crois que c'est très bon pour son égo. Steve est une passerelle qui permet de passer au dessus des murs d'incomprehension qui se dressent entre Duboi et le reste des Etats-Unis. Certains disent que l'on nous a refilé une corde à noeuds.

"On n'a jamais vu Pitof comme ca!" (unanime). Agréable victime d'un micro-climat favorable, Pitof est de bonne humeur. Au moment de la photo, il pense à la météo toujours propice à la voltige, au magnifique Pitts rouge qui l'attend chaque jour dans un hangar à 15 minutes de chez lui, et peut-être à la serveuse blonde de "Bellini". En fait, il faut bien avouer que personne ne sait à quoi pense Pitof. Il est peut-être simplement en train de s'assoupir.

Kristof a toujours le sourire aux levres, ce garçon oeuvre aux entrées/sorties. C'est un métier difficile, avec de lourdes responsabilités, de la pression, beaucoup de travail. Il faut parler anglais et avoir des nerfs d'acier. A coté se trouve qui vous savez... Alors, de temps en temps, il peut craquer. C'est permis. En fait, il mime une terrifiante scène d'attaque d'un face-hugger. Si vous avez un role a lui proposer, n'hesitez pas.

Il est aussi aux entrées/sorties. Mêmes angoisses, même pression. Il s'est rasé la tête pour pouvoir faire de la figuration dans "Alien, the resurection" mais on n'a pas voulu de lui : il n'avait pas de permis de travail. Alors il pleure ses bouclettes en lancant des Toab et se console en programmant des bases de données en TCL. Il chasse quelquefois l'ours avec Rip. Complétement atteint, j'voul'dit.

Surnommé tour à tour "Gourou" et "Langue de pute" par ses congénères RéDistes, Stéphane Deverly à été envoyé à L.A. pour garantir une sérénnité technique à la fin de la production. A son crédit doivent être portés le réveil quotidien et matinal de Xavier, la découverte des poupées de Zealots à tête lumineuse chez Disney, et quelques unes des figures les plus audacieuses jamais effectuees en body board. Seul incident regrettable de son séjour : une tragique méprise entre un chou chinois et une salade. (Nicolas n'était pas seul dans sa méprise.)

Santa Rip éxecute devant nous la danse de la consomation. Activité très répandue outre-atlantique.

Francois et Rip sont prêts à partir à la chasse à l'ours.

Qui est Bruno? Est-il reellement venu travailler sur "Alien Resurection" à Los Angeles? Le doute persiste... Les témoignages restent contradictoires. Il y à bien une photo, prise en interieur au 1/30s a f4.5, mais on ne voit qu'une trainée tres pâle rasant les murs. Certains disent que ce n'est qu'un vulgaire montage. Nos enqueteurs ont réussi à etablir le portrait robot que vous voyez.
Néanmoins les avis restent partagés: il y a ceux qui croient que Bruno est venu à LA, ceux qui l'on vu, et ceux qui nient son existance. Une chose est certaine, si Bruno existe, ils lui ont fait peur et il est parti.

Antoine à Paris, au téléphone

Jean-Baptiste (ici en touriste) Sandra (Duboi) Chia chi (Vertex Producer) Laure (Duboi) Bee (Vertex) Claudia (ici en touriste, en vacances, venue voir son homme) Dede (Duboi)

La lettre de Bill Badalato

September 18, 1997 Dear Antoine,

We had a test screening of ALIEN RESURECTION in Las Vegas last night and it was a great success. Visualy the film is exquisite and this in great part has to do with DUBOI's major contribution ti the finished product.

Your work is impeccable, it is the best visual effects work I have seen in my career. And in spite of all that arose during the work, I want you to know that I was always aware of and appreciated the talent in your company.

Finally, I cannot praise Edouard enough. He and his staff were not only hard working but always in great spirits and positive toward the film. I have expressed all of this to Pitof but I also wanted to share my thoughts and appreciation with you and the entire Duboi staff. Bravo !

LE ROMAN PHOTO

Vous vous posez surement plein de questions. En voici d'autres:

1. Pourquoi Steve, Nancy, Mike et Doug et passent leur week-end dans le Désert de la Mort qui tue ? Comment Bobby est il devenu fou?

Steve, Nancy, Mike et Doug sont à la recherche de Boby qui a décidé de se perdre dans le désert de la mort qui tue, car Cindy l'a abandonné en raflant toutes ses actions de France Telecom. Le voilà célibataire et qui plus est, ruiné. Mais qui sera la prochaine victime de Cindy ? Jusqu'où ira-t-elle ?

2. Pourquoi Rudy est-il si heureux ???

Rudy mêne une vie paisible et sans encombres. Il revient d'un long séjour en mer sur son super-pétro-yatch à trois mats privé. Il pêche le requin au lance-pierre, sport trés répandu outre-atlantique.

3. Comment se fait il que Edward soit encore sain d'esprit ?

Edward est fou de rage, car il vient d'apprendre que Rudy est le frère caché de Cindy. Le fait qu'il soit de la même famille n'est pas un problème en soit. Mais ce qui fait hurler Edward de rage, c'est qu'en plus, Rudy est en fait membre de la secte du "Dogme de la réinstitution de l'Ayheur Meyer". Lui qui avait une totale confiance en Rudy-le-miliardaire-intrépide...

4. Que fait Gary avec ce chapeau ridicule ?? Pourquoi Gary a t-il un gros walkman ?

Gary est comme on le sait propriètaire des 3 quarts de l'état du Nevada, il se promène sur le dos de Milou son fidèle et unique compagnon. Ou peut-etre est-il en train de chercher son épouse, qui est sortie dehors il y a 8 jours couper du bois, et qui n'est jamais revenue. Le vent souffle dans l'état du Nevada...

C'est en aéroplane que Gary part a la recherche de Yin sa femme qui, il y a 9 ans et 78 jours était sortie dehors, pour étendre le linge et qui n'est toujours pas rentrée à la maison.

5. Que fait Stan? Est-il en train de renifler la moquette ?? Stan va t'il enmener Brad au 7ème ciel???

Malgrès sa force Herculéenne, Stan est terrassé par Brenda, la grande prêtresse des arts Martiaux. On la voit ici executer son fameux coup ultime et secret, plus connu sous le nom de "La-fourmis-qui-gratouille-ne-se-perd-jamais, -mais-retourne-son-sens-au-cris-du-vent-qui-souffle."

6. Brad va t'il renoncer à voler une deuxième fois

Brad revient d'une longue aventure aérienne. Il est heureux d'éxiber le fruit de sa quête désespérée de la Bouillie Noire du VietCong. cet onguant aux multiples vertues, énergisante et dépilatoire. Grâce à ce petit kilo de Bouillie Noire du VietCong il va devenir riche. ( Plus riche encore que Gary du Nevada (notez qu'il lui a déjà racheté son avion))

7. Pouquoi Cindy essaye t-elle désespérément de séduire Mike ???

Cindy va-t-elle réussir à seduire Mike le richissime playboy ? Mike se demande si Cindy n'est pas interressée par les mines d'argent au Venezuela dont il est proprietaire.

8. Pourquoi Miguel, Tchin et Guborg portent ils des lunettes de soleil???

Miguel, Tchin et Guborg sont en train d'assister à un meeting du "Dogme de la réinstitution de l'Ayheur Meyer". Que font-ils là ????? On se demande par ailleurs, s'ils n'ont pas des relations avec les Pères fondateurs de ce mouvement. Certaines personnes pensent meme que Miguel, Tchin et Guborg seraient les intigateurs de ce mouvement.

Mais oui leurs adeptes les aclament !

We need you for the "Dogme de la réinstitution de l'Ayheur Meyer". Toi aussi deviens disciple, c'est si façile. Donnes nous ta fortune, nous te rendrons riche et célèbre et tout et tout*. Offre valable sous conditions.

8. Qui est ce superbe mâle, avec un surf sous le bras. est-ce Mitch ?

Depuis qu'il a vue Cindy, Mitch a décidé d'être le plus best of the bests des fucking meilleurs Body-Boarder de Goinquon sur Ogoule. Pour cela, il s'entraine dur... Pauvre Mitch, reussira t'il a attirer l'attention de la belle mais dévastatrice Cindy.

9. Pourquoi Marty a-t'il fait fortune si soudainement ?

Aprés soixante ans de dur labeur, Marty voit enfin ses efforts récompensés. Pendant six mois il a nourri presque régulierement les membres de la secte du "Dogme de la réinstitution de l'Ayheur Meyer". Ceux-ci vouent un culte particulier au hamburger with everything. (but no pickles) Certains ont un petit faible pour les deux saucisses qui l'accompagne, d'autres pour la tranche de lard, d'autres encore pour la sauce piquante qui, aspergée avec une poigné énergique à l'interieur du Hamburger procure des sensations lacrymales intéressantes...

10. Pourquoi Médor le Newborn n'a t-il pas de sexe ?

Que va dire la SPA ? (Societe Protectrice des Aliens)

FIN